Un
avion de ligne tombe a l'eau en plein Pacifique
sud...
Trois
survivants seulement: le pilote, un steward
(Bruno déguise pour ne pas payer le
billet) et une hôtesse (blonde a forte
poitrine). Ils accrochent aux débris qui flottent à la surface et, après
une semaine de dérive, arrivent sur une île totalement
déserte. Ils sont en dehors de tout couloir aérien
et maritime. Ils savent qu'on ne les cherche plus, car ils ont
vu de loin le ballet des avions qui survolaient le lieu du crash.
La
vie s'organise. Ils se construisent une belle
cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, ils sont jeunes (même Bruno, c'est
une histoire...).
Apres
2 mois, la jeune hôtesse se décide a parler
aux deux autres:
"
Ecoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-être
pour toujours. Nous nous sommes toujours
respectes, nous avons notre intimité, tout est très chouette. .. mais
je sens que nous souffrons tous d'un certain
manque.
Je
sais que vous n'osez pas m'en parler, alors
je le dis moi même: je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par
exemple toi les jours pairs et toi les jours impairs; et s'il y
a n'importe quel problème, on en parle."
Enchantes
d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines
fabuleuses. Chacun a son tour, dans
un respect et une entente exemplaire, l'un
les jours pairs, l'autre les jours impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille chope un virus foudroyant et
meurt.
C'est
la catastrophe. Les deux autres
sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise et les semaines passent.
Apres un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre en lui disant: "
Ecoute vieux, le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme pour
moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune, ça ne peut pas
continuer comme ça. Qu'est ce que tu en penses? "
Et
l'autre le remercie d'avoir osé en parler et le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
"
Tu penses comme moi alors? "
"
Oui, je suis d'accord. Et si ça ne va pas on en parle.
"
D'accord. Comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs? "
"
D'accord, on essaye "
Et
ils passent a nouveau des semaines géniales.
..Mais un soir, l'un des deux dit a l'autre:
"
Ecoute, on a dit qu'on en parlait
si quelque chose n'allait pas. Eh bien, je trouve qu'il y a quelque chose qui ne
va plus. On est seuls et en manque,
d'accord, mais ce qu'on fait me gène,
c'est contre nature. .. "
"
Tu me rassures ", dit l'autre, " j'allais aussi t'en
parler, j'aimerais qu'on arrête. De toutes
façons, ce ne sont pas les mêmes sensations qu'avant... "
"
Tu es d'accord alors? "
"
Oui, et toi? "
"
Oui. Bon... on l'enterre? "
Apres
qu'elle ait commande sa boisson, elle se tourne vers le cow-boy et
demande:
« Est-ce
que vous êtes un vrai cow-boy ? »
« Bien,
j'ai passé ma vie entière sur le ranch a garder des vaches, dresser des
chevaux, à réparer des clôtures ...je crois que je
suis un vrai cow-boy. »
Apres
un court moment, il lui demande ce
qu'elle est.
« Je
suis lesbienne. Je passe toutes mes
journées à penser aux femmes. Aussitôt que je me lève le matin, je pense aux
femmes, quand je mange, quand je regarde la
télé, tout parait me faire penser aux femmes. »
Peu
après elle part et le cow-boy commande un autre verre. Un couple
s'assoit à coté de lui et demande:
«
Est-ce que vous êtes un vrai cow-boy? »
« J'ai
toujours pense que j'en étais un, mais je viens juste de découvrir que je suis
lesbienne. »
C'est
l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux
States.
La
femme dit a son mari:
«
Hans, Tu crois qu'à la douane, ils
vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos
belge-friends »
«
Pas de problèmes ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon
Tee-shirt. »
« Les
Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman. »
«
Bon, mais pour le putois ? »
«
Hé bien on va le mettre dans ta culotte. »
«
Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ? »
«
Tant pis. S'il meurt, il meurt ! »
Deux
secrétaires papotent pendant une pause. La première demande l'autre :
« Tu
fumes après l'amour ? »
Et
l'autre de répondre :
« Je
ne sais pas, j'ai jamais regarde. »
Dans
un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
« Je
jouerai bien 5F au tiercé, mais je
connais rien aux chevaux...? »
«
Moi non plus, mais j'ai un truc.
Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien
tu as de boutons à ta veste.? »
«
Euh...Quatre. »
«
Parfait. Et à ta chemise ? »
«
Voyons...cinq...six...sept. »
« Très
bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour
à ta femme cettesemaine? »
«
Eh bien, douze fois! »
«
Alors ce soir tu joues 4-7-12. »
Le
soir, le gars écoute les résultats
du tiercé.
La
combinaison gagnante est le 4-7-1.
«
Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité ! »
Un
type discute avec son copain:
«
Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses
soirées a faire le tour des bars de la ville. »
«
Elle est alcoolique? »
« Non,
elle me cherche. »
