Les belges
Comment
reconnaître un gangster belge?
C'est
celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Combien
de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
Réponse
: 3 fois
1
fois à l'endroit
1
fois à l'envers
1
fois en chewing-gum
Comment
reconnaît-on du papier hygiénique belge ?
Le
mode d'emploi est écrit dessus !
Un
Français, un Américain et un Belge partent en expédition Lunaire.
La
presse est présente lors de l'envol et interview les 3 passagers.
Le
Français emporte l'encyclopédie universelle parce qu'il aime la lecture, l'Américain
des programme informatique parce qu'il aime les nouvelles technologie et le
Belge des cigarettes Belga parcequ'il aime fumer.
Au
retour de 3 mois dans l'espace, la presse est à nouveau présente et demande à
chacun
d'entre eux les impressions sur le voyage.
Le
Francais connait tout de la litterature du 18ème siècle,
l'Américain
a inventé de nouveaux programmes informatiques et le Belge : « Aller, y a personne qu'y aurait du feu? »
Pourquoi
le Belges ont-ils le bout du sexe en forme de frite ?
Parce
qu'ils baisent comme des patates !
Sur
l'autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un belge se fait contrôler à 250km/h
à
la hauteur de Lille.
Il
se fait arrêter immédiatement et le gendarme s'adresse au contrevenant
dans
ces termes :
«
Bonjour Monsieur, vous venez d'être contrôlé à 250km/h.
Voulez-vous
me montrer les papiers du véhicule et votre permis de conduire. »
Le
Belge : « Non. »
Le
gendarme : « Comment ça non ? Alors soufflez là-dedans ! »
Le
Belge :« Non. »
Le
gendarme : « Bon ben ouvrez-moi le coffre. »
Le
Belge : « Non. »
Alors
là le gendarme n'en peut plus il va rendre compte à son supérieur
l'adjudant-chef. :
« Mon
adjudant-chef, j'ai là un particulier, qui refuse d'obtempérer à tout
ce
que je lui demande. »
L'adjudant-chef
: « Laissez, je m'en occupe. »
«
Alors il paraît que vous refusez d'obtempérer
aux
injonctions du maréchal des logis ! Montrez-moi vos papiers. »
Le
Belge : « Pas de problèmes. » (Il sort ses papiers.)
L'adjudant-chef
: « Soufflez là dedans. »
Le
Belge : « Pas de problèmes. » (Il souffle.)
L'adjudant-chef
: « Ouvrez-moi le coffre. »
Le
Belge : « Pas de problèmes. » (Il ouvre le coffre.)
L'adjudant-chef
: « Alors là, je ne comprends pas, le gendarme me dit que vous avez tout
refusé et tout est en ordre ! »
Le
Belge : « Alleï, vous n'allez pas le croire parce que dans une
minute il va vous dire que je roulais à 250. »
C'est
l'histoire du président Belge et de Jacques Chirac.
Le
président Belge dit : « Ecoute Jacques, pourrais-tu me rendre un service
? »
Jacuqes
Chirac répond :
«
Naturellement, lequel ? »
Le
Prés. Belge :
« Ben
vous, les Français, vous n'arrêtez pas de vous moquer de nous les Belges,
alors j'aimerai bien que vous fassiez quelque chose de vraiment bête, pour que
nous, Belges, puissions nous moquer de vous ! »
Jacques
Chirac :
J.Chirac :
« Ok, d'accord, mais as-tu une petite idée ? »
Le
Prés. Belge :
« Oui,
il suffit de construire un gigantesque pont au-dessus du Sahara !! »
Le
pont construit, les Belges se moquèrent bien des Français. Le président Belge
et Jacques Chirac se retrouvent !
Le
Prés. Belge :
« Voilà,
merci Jacques c'est bon, tu peux ordonner la destruction du pont, nous nous
sommes bien amusés ! »
Jacques
Chirac :
« Ok
moi je veux bien mais est-ce que tu pourrais dire aux pêcheurs belges de
s'enlever, STP... »
Un
Français, un Américain et un Belge sont condamnés à mort.
Le
Français dit : « Moi, je veut mourir à la guillotine,
pour
faire honneur à ma patrie. »
Et
on le tue !
L'Américain
dit : « Moi, je veut mourir à la chaise électrique, pour faire honneur
à ma patrie. »
Mais
il n'y a plus de courrant alors on lui laisse la vie sauve.
Alors
le Belge dit : « Puis ce qu'il n'y a plus de courrant, je vais choisir la
guillotine, sinon, ça ne marchera pas ! »
Pourquoi
les belges mettent-ils du ciment dans des bocaux ?
Pour
faire de la confiture de mûres.
C'est
l'histoire de trois gars de l'armée : un Français, un Américain et un Belge.
Ils se promenaient lorsqu'ils aperçurent un groupe ennemi. Alors ils coururent
se cacher en grimpant dans un arbre mais ils avaient oublié un détail : il
venait de neiger et les branches étaient glacées.
Malheureusement,
les ennemis avaient faim et décidèrent
d'aller
s'installer sous cet arbre.
Les
trois gars étaient donc pris au piège. À un certain moment, le Français
glissa et les ennemis entendirent un craquement de branche. Le Français dit :
PIT PIT ! Et les ennemis pensèrent que c'était un oiseau. Quelques minutes
plus tard, l'Américain glissaà son tour et dit : MIAOU ! MIAOU !, les ennemis
ne se doutèrent de rien. Un peu plus tard, le Belge glissa lui aussi. L'Américain
et le Français le regardèrent en chuchotant :
Dit
quelque chose ! Alors le Belge dit : MEUH MEUH!...
Deux
belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se
couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et
lui dit :
« Regarde
dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. »
« Des
millions d'étoiles ! »
« Et
qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? »
Le
Belge interprète la question un instant et dit :
« Ben,
astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et
des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit
que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du
matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et
que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement,
il semblerait qu'il fera très beau demain. »
Après
s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
« Quoi,
qu'est-ce que j'ai dit de mal ? »
« Pauvre
con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !»
Un
bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
«
Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ? »
« 8
millions, lui repond le fermier »
« 8
millions ! ! mais c'est horriblement cher ! »
« Ouais
mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec
le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne. »
« Oui
d'accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse
pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là. »
« Ah
ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis
25 générations et elles n'ont jamais piqué personne. »
« Ca,
c'est vous qui le dites ! »
« Bon,
dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près
des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,
je
te donne ma ferme pour rien. »
Le
bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la
peine d'essayer.
Le
fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
Une
fois le fermier parti, le bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une
heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé,
vidé
au pied de l'arbre :
« Que
s'est-il passé ? » demande le fermier. « elles vous ont
attaqué ? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant ! »
Le
bruxellois lui répond : « Non, non, mais le veau ça fait combien temps
qu'il
a perdu sa mère ? »
Le
gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le
territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si
l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée
pour les camions.
Un
français, un américain et un belge discutent :
« En
France, le record en apnée est de 8mn52. »
« Ce
n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15mn30. »
« Chez
nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu
l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
Un
Français va dans 1 resto belge. Il passe sa commande :
« Une
bière s'il vous plait. »
Le
belge le sert :
« 2.-
BEF »
Le
Français lui répond :
« Ce
n'est vraiment pas cher. Pourrais-je avoir une pizza. »
« Pas
de problème. 12.- BEF ! »
« Mais
ce n'est vraiment pas cher ! Vous êtes sûre que vous ne vous êtes pas trompé
dans les prix ? »
« Non,
je vais vous expliqué : LE PATRON IL BAISE MA FEMME ALORS MOI JE BAISSE LES
PRIX ! »
Un
Belge au bar :
« Garçon,
pouvez-vous me donner un autre sucre s'il vous plait ? »
« Mais
je vous en aie déjà donné six ! »
« Oui
mais ce n'est pas de ma faute si ils fondent tous ! »
Un
belge achète une mercedes. En ville, il roule tranquillement à 60km/h. Arrivé
sur l'autoroute, il sort de la voiture, va derrière et la pousse. Un policier
passant par là s'arrête et lui demande:" Monsieur, pourquoi vous poussez
votre voiture?" Alors le belge le regarde interloqué et lui réponds
"Mais voyons monsieur! Le vendeur m'a dit en ville vous roulez à
60km/h
une fois et sur l'autoroute vous la poussez un peu !"
3
PDG (belge, français et américain)en réunion, le français tourna le cadran
de sa rolex, alors le Belge lui demande :
« Tu
fais quoi ? »
Il
lui répond :
« J'appelle
ma secrétaire. »
L'américain
tourna le bouton de sa chemise,
le
Belge étonné lui pose la même question,
Il
lui répond :
« J'appelle
ma femme... »
Alors
atterré, le Belge commença à manger un papier de dépit,
ils
lui demandèrent étonnés :
« Que
fais-tu ? »
Il
répond : « j'envoie un fax. »
Gare
Centrale à Bruxelles. Comme tous les jours un homme vient acheter 2 billets
pour rentrer chez à Ostende !
L'homme
qui lui vend les billets se demande pourquoi, il achète toujours deux billets
et va en faire part à son ami contrôleur !
Celui-ci
lui dit pas de problème je vais aller lui parler et lui dire que c'est stupide
de prendre 2 billet pour un voyage.
Pendant
son contrôle de billets dans les wagons il voit la personne en question et lui
demande pourquoi il achète 2 billets et l'homme lui répond : Ah ça c'est
technique.
Comment
ça technique lui rétorque le contrôleur. Beh oui répond le voyageur aux 2
billets,
si
je perd un billet j'ai un deuxième. Oui répond le contrôleur mais si vous
perdez le deuxième comment faites-vous! Et le voyageur loufoque lui répond et
je suis pas con j'ai toujours mon abonnement avec moi !
Comment
reconnaît-on un belge qui joue à la pétanque ?
C'est
le seul qui essaye de faire des têtes.
Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle;"Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui"
La
marionnette répond (avec une voix nasillarde) "Oui et pour vous le
prouver, je vais vous raconter une histoire belge"
Tout
d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit : "Y en a marre;
toujours les Belges, il faut un peu changer !!!!"
Le
ventriloque reprend sa voix normale et dit "Excusez-moi monsieur mais le
spectacle est prévu comme ça mais je vous promets que l'année prochaine je
changerai, soyez gentil laissez moi terminer."
Le
Belge furieux répond ; "toi le grand ta gueule c'est au petit que je
parle... "
Un
bûcheron belge décide de s'installer au Canada. Après quelques semaines, il
est très satisfait puisqu'il coupe avec sa hache 2 arbres par jours.
Alors
qu'il était en ville, il voit dans la vitrine d'un magasin: - Tronçonneuse –
abattez jusqu'à 10 arbres par jours - prix sur demande. Il entre et achète une
tronçonneuse.
Deux
jours plus tard, le bûcheron belge revient au magasin fâché :
« Je
n'ai même pas réussi à couper un arbre avec ce truc ! »
Le
marchand intrigué contrôle le niveau d'essence, met le starter et fait démarrer
la tronçonneuse dans un vacarme effroyable.
Le
Belge: « C'est quoi ce bruit ? »
Qu'est-ce
qui est écrit au fond des piscines belges ?
N'oubliez
pas de remonter !
Un
jeune gars dit à un autre dans le train :
« Oh
tiens, je vais te raconter une super histoire belge… »
L'autre
:
« Ah
mais ça ne va pas dis, je suis belge ! »
« C'est
pas grave, je te la raconterai 2 fois… »
Deux
belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière
franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par
le gérant de la station.
Ils
font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
«
OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite
offerte par la maison. »
« Et
comment on joue ? » demandent les Belges.
« C'est
simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite. »
« OK.
Je dis 7, répond le premier belge. »
«
Désolé, c'était 8, dit le gérant. »
La
semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à
participer au concours.
« OK,
dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce
nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. »
« OK.
Je dis 5 », répond le premier belge.
« Désolé,
c'était 7 », dit le gérant.
Sur
le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :
«
Je suis sur que ce concours est truqué ».
«
Je ne pense pas », répond le deuxième. » Ma femme a gagné deux
fois la semaine dernière. »
C'est
un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais
pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un
jour, deux jours, ..., RIEN.
Mais
lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur)
qui n'arrête pas, à chaque déplacement, un troupeau de belles créatures le
suit.
Il
décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
« Mais
comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? »
« C'est
très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate
dans
mon maillot. »
« À
ouais, j'ai compris, dit le Belge... »
Le
lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment
s'est passée sa journée
«
Alors ça a marché (ptit gars !) ? »
« Ben
non j'comprends pas !!??? »
« Hé
mec, y faut mettre la patate devant !!!! »
C'est
un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite
bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il
fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend
à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs,
que le Belge paye volontiers.
Le
lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a
reculé de deux cents mètres.
Il
s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !
Terrible
accident d'hélicoptère en Belgique dans un cimetière belge...
...les
sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Qu'est
ce qu'un squelette dans un placard ?
Un
belge qui a gagné une partie de cache-cache.
C'est
l'histoire d'un belge au temps de César qui se fait jeter
dans
l'arène aux lions.
Le
jour arrive et le Belge se retrouve au milieu de l'arène. Le lion sort et le
Belge apeuré
commence
à faire des tours de l'arène. Le lion : "Je vais attendre qu'il se
fatigue, comme ça je le rattraperai plus facilement".
Alors
il attend 5 minutes et il commence à courir après le Belge. Il arrive à 10 mètres
du belge et le public crie : "Attention, le lion arrive" et le Belge répond
: " j'm'en fous, j'ai 2 tours d'avance. "
Belgique: un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
