Machos
Pourquoi
préférer les motos aux femmes ?
Pourquoi préférer les motos aux femmes
?
Une moto a seulement besoin d'une révision
tous les 100.00Km.
Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
Les motos durent longtemps.
Les motos ne sont jamais enceintes.
Vous pouvez monter sur une moto tout au long
du mois.
Les motos n'ont pas de parents.
Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a
un vrai problème.
Vous réveillez votre moto d'un coup de pied
(kick en anglais).
Vous pouvez partager votre moto avec vos
amis.
Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez
lui acheter un silencieux.
Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne a
votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
Une moto se fout du nombre de motos sur
lesquelles vous êtes monte.
Quand vous montez sur votre moto, vous
arrivez tous les deux en même temps.
Une moto se fout de combien d'autres motos
vous possédez.
Une moto se fout que vous regardiez les
autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
Si votre moto est a plat, vous pouvez y
remédier.
Si votre moto a des pertes (fuites), vous
pouvez l'étanchéifier.
Si votre moto est trop molle, vous pouvez
changer les amortisseurs.
Vous pouvez chevaucher votre moto tout en
buvant une bière.
Vous n'avez pas a être jaloux du type qui
travaille sur votre moto.
Vous n'avez pas besoin de prière ou de test
sanguin pour enregistrer votre moto
(comparaison entre
l'équivalent de la carte grise et le mariage).
Vous n'avez pas besoin de convaincre votre
moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas
a vous excuser avant de remonter dessus.
Vous pouvez monter sur votre moto autant que
vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
Vos parents ne gardent aucun contact avec
votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
Les motos aiment toujours se faire monter.
Une moto ne vous insulte pas si vous la
montez mal.
Votre moto ne veut jamais passer la nuit
dehors avec d'autres motos.
Les motos se foutent que vous soyez en
retard.
Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
Si votre moto est laide, vous pouvez la
repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.
Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls.
¨ Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.
¨ (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on
allait changer ces
vêtements tout mouillés
?"
¨ Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent ?
¨ Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.
¨ Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? Ça te dirait d'en avoir un
de plus ?
¨ Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?
¨ Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis
le seul qui te parle !
¨ J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la
femme la plus heureuse sur terre.
¨ Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton
tee-shirt.
¨ Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.
¨ C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?
¨ Hé chérie pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier
truc qui pointe son nez ?!
¨ Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit
d'éteindre la lumière.
¨ Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!
¨ Je parcourerais des années lumières pour un de tes battements de paupières, et
j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.
¨ Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit
¨ Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de
pouvoir le crier cette nuit.
¨ Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te
baratiner ?
¨ Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais
après moi.
¨ Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu
serais d'accord pour qu'on le fasse en public.
¨ Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?
Que donne les seins d'une femme âgée?
Du lait en poudre!!!
Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec ...
Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on n'a pas retiré assez vite du four.
Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?
Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le
clitoris sentirait la bière!
Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?
Un homme a toujours la même queue entre les jambes
Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable?
Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres
Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index
Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne
Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes
Pourquoi la statue de la liberté est une femme?
Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant
Qu'est ce qu'une femme avec le sexe enduit de moutarde ?
Une
Pokémon. Parce que c'est un « pique atchoum »
The difference between a good girl and a nice girl:
-A nice girl goes out on a date, goes home, and goes to bed.
-A good girl goes out on a date, goes to bed, and then goes home.
qu'on pourrai traduire par:
-Une bonne fille va au rendez-vous, rentre à la maison et se couche
-Une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et rentre chez elle
Il y a quatre types d'orgasme féminin:
1- l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
2- l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
3- l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
4- l'orgasme simulé : "oh (nom du pote à qui on la raconte) ..."
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dis:
"Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux
rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"
Femmes
1. Garer la
voiture.
2. Prendre
un caddie.
3. Le
remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre
les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans
un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)
5. Payer.
6. Rentrer
a la maison.
7.
Déballer les sacs et ranger les achats.
Hommes
· 1. Garer la
voiture.
· 2. Entrer
dans le magasin.
· 3.
Ressortir pour prendre un caddie.
· 4.
S'apercevoir qu'il faut une pièce de 10 francs.
· 5. Aller
faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
· 6. En
profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix...)
· 7. Prendre
le caddie.
· 8. Faire
longuement tous les rayons en long en large et en travers.
· 9. Acheter
une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des
saucisses de Strasbourg et une BD. Variante vécue: Une piscine gonflable en plein hiver,
deux casques pour bébés (au cas ou on ferait du vélo), quelques outils qui pourraient
servir un jour, de l'engrais a gazon en promotion (en janvier)...
· 10. Ne pas
s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses
totalement superflues.
· 11. Ranger
les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
· 12.
Réussir a trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
· 13. Rentrer
a la maison.
· 14. Poser
le sac de courses sur la table.
· 15. Mettre
les Kronembourg au frais.
· 16.
S'installer confortablement dans un fauteuil, avec la BD et les pistaches, en attendant
que la bière soit fraîche.
Soixante-dix raisons d'être un homme
1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau
et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous
passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous
allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde
vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l'humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans
même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous
porter.
51. Même travail. Meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la
population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous
allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de
bordel de merde" lors une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... :-D heuuu......
69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ...ou perverses!! ;-)))
Une formation inédite
assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de
l'Université Nancy 2.
Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.
* Objectif pédagogique du diplôme : initier les femmes à une expérience fascinante
comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime
de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique.
Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.
* Durée :
Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses : 3 mois par module d'enseignement
Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)
* Programme : L'enseignement est réparti en 4 modules.
MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée (uniquement pour brunes et rousses) : le magnétoscope
MODULE 2 : Conduire
1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour
les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.
11. La boite à outils : système d'équations à plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire!
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.
MODULE 3 : Vie à deux
1. TPM ( tension pré-menstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot " oui " . Analyse dynamique. Exercices
corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot " 5 minutes " . Analyse statique. Travaux
dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré.
6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais
intervenir dans une discussion entre hommes portant
sur le football.
9. Eviter les question
inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou " tu trouves que j'ai
quelque chose de différent ? " .
10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher
toujours avant de manger.
12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes
généralement). Le côté masculin de toute femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité " .
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.
MODULE 4 : Affronter la réalité
1. Téléphone 1 : quand couper? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil
(prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : ne plus regarder " les feux de l'amour " .
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce
n'est pas réel ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils
décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de
bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses
services.
Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste
des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Après un
moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois
sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est
sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous
essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain
que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ca fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et
sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez
combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot.
Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.
Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, et ca a duré plus de 3 heures ! La mère criait et
hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu
enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement,
j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum ... équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous
pourrons commencer.
- Votre... TREPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment
trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon
Dieu, elle s'est évanouie !
Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un:
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé
:
"HÈ! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la
bière !!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières
pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
a) nous avions tous pris du
poids,
b) nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
c) nous racontions de plus en plus de conneries,
d) nous ne pouvions plus conduire correctement,
e) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
f) nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela
était évident,
g) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !
C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles.
Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé
des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1
banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1
tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné"
Le gars répond
"Parce que vous êtes moche"
· L'Homme a
découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
· La Femme a
découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
· L'Homme a
découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
· La Femme a
découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
· L'Homme a
découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
· La Femme a
découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
· L'Homme a
découvert le JEU et il a inventé les CARTES
· La Femme a
découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
· L'Homme a
découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
· La Femme a
découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
· L'Homme a
découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
· La Femme a
découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
· L'Homme a
découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
· La Femme a
découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
· L'Homme a
découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
· La Femme a
découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...
Femme,
1 - Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je
refuserai de répondre.
2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous
sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes
indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne
fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.
3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise
d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.
4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela.
Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de
sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.
5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du
temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui
nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.
6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à
cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de
choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.
7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine
lune ou la marée, c'est inévitable.
8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que
soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.
10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est
du chantage.
11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples.
Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes
trente paires te va le mieux ?
12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit
la question.
13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le
résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.
15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et
que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.
16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.
17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit
cette saloperie ?
18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.
19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que
tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je
ne serais pas avec toi.
21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS
SOMMES VRAIMENT SIMPLES
S'il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour
qu'elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.
Distribuez le aussi au plus grand nombre d'hommes que vous connaissez, pour qu'ils sachent
qu'ils ne sont pas seuls à lutter
