Sexe
soft
Comment perdre du poids en faisant
l'amour |
Comment perdre du poids en faisant
l'amour
Peut-on
perdre du poids en faisant l'amour?
Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité sexuelle soit considérée à
l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activité qui fait fondre les
graisses?
Oui. Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement
comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions sexuelles.
Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.
Exemples :
Préparation
de la chambre pour la nuit, y compris le réglage du réveil et le fait d'appuyer sur
l'interrupteur42
Avant
le repas :
Planquer les Play Boy : 3
Faire chambrer le vin : 4
Sans avoir de tire-bouchon : 268
Faire
le premier pas :
Si vous êtes timide : 15
Si vous êtes anxieux : 43
Si vous bégayez : 100
Séduction
de votre partenaire
Si vous êtes riche (beaucoup d'espèces dans le portefeuille) :
Si vous êtes riche (Carte de crédit Premier) : 15
Si vous êtes pauvre : 200
Premier
contact au corps à corps :
Maladroit : 4
Avec quelques attouchements : 7
Avec les vraies mains baladeuses : 42
Le
déshabillage :
Avec le consentement du partenaire : 12
Sans le consentement du partenaire : 187
Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds : 418
Manœuvre
d'excitation et de stimulations sexuelles
Souffler dans l'oreille du partenaire : 15
Souffler dans ses propres oreilles : 2512
Déception
(après avoir vu le partenaire déshabillé) :
Votre partenaire vous excite plus avec ses vêtements sur elle : 10
Votre partenaire porte des wonderbras : 15
Votre partenaire s'avère être d'un autre sexe que celui auquel vous vous attendiez : 100
Vous vous en foutez : 0,25
Votre partenaire porte des chaussettes montantes : 50
La
première fois :
Vous fouillez un peu partout : 4
Vous essayez désespérément de mettre quelque chose quelque part : 18
Vous vous ratez complètement : 126
Positions
:
Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui) : 26
Allemande (Chacun se fait face à face, mais dans des lits différents) : 48
Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine) : 15
Américaine (les deux au dessus) : 1243
Petits
problèmes de santé :
Crampe dans une jambe : 36
Faire croire à la crampe dans une jambe : 612
Eternuer (pendant un rapport sexuel) 7
Eternuer (pendant l'orgasme) : 588
Accidents
variés
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous en portiez une) : 5
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas) : 72
Eteindre sa cigarette (dans le cendrier) : 1
Eteindre sa cigarette (sur le matelas) : 17
Eteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire) : 133
Appeler votre partenaire avec un mauvais prénom : 50
Echelle
d'intensité orgasmique :
Les chaussures tombent par terre : 15
Pas de changement d'expression chez la partenaire : 0,5
La chambre devient pourpre : 4
Votre visage devient pourpre : 78
La terre tremble : 30
Si la terre tremble pour de bon : 1 234 588
Gémissement en langue inconnue : 506
Choses
souvent dites pendant l'amour :
"Merci" : 15
"ça doit être quelque chose qu'on a mangé" : 15
"C'était bien pour toi?" : 15
"Tu as fini?" : 15
Au
deuxième essai :
Si la femme est prête : 5
Si l'homme ne l'est pas : 563
Se
tourner de son coté du lit et s'endormir :
Après l'amour : 18
Pendant l'amour : 546
En garant sa voiture : 212
Dormir
:
Vraiment : 2
Simuler (pour échapper aux obsédés sexuels) : 74
Prendre
un bain ensemble :
Dans une baignoire : 5
Dans l'évier : 150
Dans un jacuzzi : 15,02
Faire
le lit
Alors que le partenaire est encore dedans : 44
(ce qui témoigne d'une obsession maladive de la propreté, d'un grave problème de
vision, ou alors d'un partenaire vraiment fatigué, voire mort).
Alors que vous même êtes encore dedans : 97
(laisse à penser que vous vous désintéressez de la chose)
C'est l'histoire d'un gars qui veut traverser le désert.
Il se dirige chez le chamelier du coin et lui demande s'il peut louer un chameau.
Mais le chamelier lui répond qu'il ne lui en reste qu'un seul, et que celui-ci est un peu
spécial : tous les dix kilomètres, il faut le masturber, sinon il n'avance plus.
Notre gars n'ayant pas le choix, il loue l'animal en question.
Il parcourt dix kilomètres, et comme prévu le chameau s'arrête.
Le gars décide de descendre, mais en descendant se loupe et se casse un bras.
Mais il a encore un bras valide et il masturbe comme convenu le chameau.
Dix kilomètres plus loin, le chameau s'arrête à nouveau.
Notre gars tente de descendre du chameau, mais là encore, il tombe mal et se casse
l'autre bras.
Il dit alors au chameau :
"Regarde-moi: je n'ai plus de bras valide pour pouvoir te satisfaire, alors que
va-t-il nous arriver?"
Et là le chameau fait :
"SCHLLLURPPP"
C'est l'histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert
du Sahara avec un chameau et son chamelier.
Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à
sa manière.
Le Français pense : Ah si seulement c'était Sophie Marceau.
L'Italien : Ah si seulement c'était Sophia Loren.
Et le chamelier : Ah si seulement c'était la nuit...
C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.
Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment.
On dirait vraiment
qu'elle se désintéresse du
truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai
trouvé un super remède.
À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où
ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et
je pressais la détente.
Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je
peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en
cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé
du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure,
et
un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
Un train est en train de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction
d'un autre resté sur le quai et qui lui fait signe:
- MERCI POUR LE WEEK-END. ET TU DIRAS À TA FEMME
QU'ELLE
EST LE MEILLEUR COUP QUE J'AI JAMAIS TIRÉ!
Un autre passager lui demande alors:
- C'est incroyable ça! Comment pouvez-vous dire à cet homme que sa femme est meilleure
au lit que n'importe quelle autre femme?!
Et le gars répond:
- Oh en fait sa femme est loin d'être la meilleure. Mais c'est mon ami et j'ai juste
voulu être gentil avec lui.
C'est une jeune femme blonde un peu naïve (?) qui se rend chez son médecin parce qu'elle
vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".
Conseils sur
l’amour et le sexe pour jeunes filles encore vierges
C'est
vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement
sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la
poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut
le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces
sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de
beaux habits très seyants:
si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux
et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin
d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres
biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair.
D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous
la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle
'poignées d'amour'.
Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires'
car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets,
reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.
LES HOMMES
AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?
- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est
à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars,
n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.
Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de
déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après
le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIÉ?
- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de
cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIÉ?
- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte.
demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que
"sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute
confiance et continuez votre relation rassurée.
Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..
COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRÊTE À FAIRE L'AMOUR?
- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se
matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables,
sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.
DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DÈS LA PREMIÈRE SORTIE?
- OUI. Et même avant si c'est possible.
QUELLE DOIT ÊTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?
Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce
domaine.
Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les
hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très
douloureuse pour les guérir de cette tare.
Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la
norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.
QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?
- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à
retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans
poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire
certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment
les choses doivent se passer?.
COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?
Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes;
cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en
trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre
vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute.
Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une
minute durant!
COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?
L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant,
les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de
"quelque chose à l'intérieur de soi".
Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de
vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague
sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être
vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose.
Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire
jouir!
QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?
Cela n'existe pas.
QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?
Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est
flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la
femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à
la forme de la bouche de la femme.
Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme.
C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la
FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à
stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.
APRÈS L'AMOUR
Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme
est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de
regarder un match de foot à la télé.
Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine
pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des
chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tâches ménagères qui continueront à
leur apporter beaucoup de satisfaction.
QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?
L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler
convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si
elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel.
Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en
allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins
dure à supporter par votre partenaire.
Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette
impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se
soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTÈRE À NOTRE RELATION?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous
habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en
latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme.
N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles:
invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent
avec vous.
N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant
totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le
numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.
N'hésitez pas à utiliser cette technique.
COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?
Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'âge 25-50 ans,
marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa
masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures
30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme.
À ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une
oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui
murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?".
C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de
continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
QUELQUES RÉPONSES À D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:
- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?
"Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"
- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse?
"Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps
négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui
lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et
plus vous paraîtrez jeune et jolie
- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme?
"Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler
'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler
leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'
- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?
"Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des
restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au
MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément,
vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."
- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?
"ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre
liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard,
il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux,
choisissez un gars dans le même genre.
Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison
passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour
l'aborder).
Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage.
Six superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles, il est
décidé que chaque femme aura droit à l'homme un jour de la semaine, et que celui-ci
gardera son dimanche libre.
Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l'homme commence à
fatiguer d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de
jeûne..
Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d'un autre naufrage, il va à sa
rencontre sur la plage
Le nouveau en abordant l'île s'écrie:
"Oh comme c'est chou ici..."
Et l'autre:
"Merde... mon dimanche est foutu"
Ca se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois
hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une
tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles
de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets
ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100
francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le
haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont
chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de
l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la
jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
- C'est là!
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait
péter, toi ?
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible
de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !
Dans un bar, un mec un peu bourré est sur son tabouret en train de boire sa énième
bière. Une fille vient s'asseoir à côté de lui et lui parle à l'oreille: - Dis donc
chéri, ça te dirait d'aller prendre un peu de bon temps, toi et moi? Le gars fait mine
de ne pas s'occuper d'elle, alors la fille laisse son tabouret et fait mine de s'en aller.
Alors qu'elle a le dos tourné, le gars lance bruyamment: - Ma poule, c'est sûr que tu
saurais y faire, mais j'ai même pas 5 francs à te donner pour ça! Alors la fille se
retourne et lance encore plus bruyamment: - Et qu'est-ce qui te fait croire que je facture
au centimètre?
Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à
l'oreille:
- Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis
- Et si je te donnais 1000 balles?, lui répond le gars
- 1000 balles?! Super! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là?
- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu...
- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu?
- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent.
Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars.
Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement
belle... Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien
(langue officielle des expéditions dans l'espace), ils en viennent à parler de sexe et
ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction...
La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de
produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP,
un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose
de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une
prise de tête".
Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il
peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit:
"C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais...
ou se trouve le bébé?
Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9
mois..."
Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"
Deux sultans bavardent: |
Une basketteuse est en train de
faire l'amour avec un nain. |
Une jolie fille s'endort dans
un pré... Une vache s'avance doucement en broutant. Tant et si bien qu'au bout d'un
moment la vache se retrouve au dessus de la fille, ses tétines caressant doucement le
visage de la fille. |
|
- Mademoiselle, aimez-moi je
vous en supplie ! |
Un couple fait l'amour avec
frénésie... |
Deux types dans un bar en sont
arrivés aux discussions paillardes. |
|
C'est un gars qui se ballade
rue Saint Denis et qui demande les tarifs à une prostituée. |
Une jeune femme se plaint à
une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge
ne sèche pas bien. L'amie lui repond qu'elle a un bon truc pour ça : |
|
|
Jeune marié, un Savoyard est
appelé sous les drapeaux et fait son service militaire dans les chasseurs alpins. |
C'est une femme qui rêve et
elle voit un gros mec tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection. |
|
|
C'est un Polonais qui doit
remplir un formulaire pour obtenir un visa. |
C'est un petit gars qui va chez
une prostituée et il dit : « C'est combien madame? |
Sur les conseils d'une amie,
une femme va consulter un sexologue. |
|
C'est un mec qui en a une
tellement grande que jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme. |
Deux copains s'interrogent sur
les moyens de savoir si on est un bon amant ou non. |
|
|
La reine d'Angleterre,
Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion
plaisante. |
Un mec drague dans une
discothèque. |
Une jeune secrétaire est
arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. |
|
D'après une enquête sur ce
que les hommes pensent des jambes des femmes, |
C'est trois copains, un
ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à
strip-tease. |
|
|
Un patron est en train de
besogner sa secrétaire sur son bureau. |
Quand j'étais jeune fille, la
première fois que je suis sortie avec un gars mon père m'a donné une petite pilule... |
Pourquoi l'onanisme est si
démocratique? |
|
Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec
son papa.
Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:
- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec
les doigts...
- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.
Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.
Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte
l'alliance quand on se marie.
Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.
Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu
seras marié!
Alors Toto se satisfait de ces explications.
Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu
plus tard, c'est le mariage.
Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces
avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:
- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une
fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!
Alors le papa dit:
- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à
un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de
sexe...
Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,
... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes
maintenant"
Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait
escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le
concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés
de la réception.
Il demande alors au concierge de l'excuser deux minutes, et il va engager la conversation
avec la femme.
Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent
voir le réceptionniste...
Le représentant dit:
- C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous
les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette
nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double?
Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher.
Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la
réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 3000 francs!
- Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer
aussi cher!!!
Et le réceptionniste lui répond:
- Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre 'femme' couche ici depuis trois semaines...
Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni
sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent
dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire.
Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au
téléphone...
La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et
vous verrez bien, tout va venir tout seul!
Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne
savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se
glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. À ce
moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à
l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième
fois et il l'implore au téléphone:
- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
Un gars fier de lui ouvre sa braguette et en montre le contenu à une belle nana en lui
disant:
- Regarde ce beau soldat au garde à vous fier de lui!
- Je vois plutôt un ivrogne couché sur 2 sacs de patates, lui répond la mignonne.
Quand j'étais jeune, tout ce que je voulais, c'était une fille avec des gros seins.
Au lycée, je suis sorti avec une fille avec de vraiment gros seins, mais il n'y avait pas
vraiment de passion entre nous. Du coup, je me suis dit que ce qu'il me fallait, c'était
une fille plus passionnée.
Ensuite , je suis donc sortie avec une fille passionnée, mais elle était trop émotive.
Tout était dramatique, elle pleurait tout le temps. Je me suis dit que ce qu'il me
fallait, c'était une fille un peu plus stable, plus mature.
J'ai trouvé une fille ben stable, mais elle, elle était ennuyeuse. Jamais rien ne
l'intéressait.
Alors je me suis dit qu'il me fallait une fille un peu plus fofolle. Je m'en suis trouvé
une, mais elle l'était trop, toujours sur le spring, jamais un instant de répit. 10000
trucs en mêmes. Elle changeait toujours d'idée...
Je m'suis dit, il me faut une fille qui sait ou elle s'en va, une fille avec de
l'ambition.
Et j'ai trouvé une fille qui avait de l'ambition, on s'est même mariés.
Elle était tellement ambitieuse qu'elle m'a ruinée et elle est partie avec un autre.
Et maintenant, tout ce que je veux ...
... C'est une fille avec des gros seins.
C'est un Anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n'a plus de
lames pour son rasoir. Il se rend chez l'épicier du coin et demande:
- Do you avoir des lames de razor?
- Oui monsieur (et l'épicier lui tend une boite de Gilette)
- Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n'avez pas Wilkinson?
- Non monsieur, désolé. Mais les Gilette, c'est des bonnes aussi vous savez!
- Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know...
Grande qualité!
Alors l'épicier lui répond:
- Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n'ont rien à envier aux Wilkinson.
La preuve: l'an dernier, ma femme en a avalé une. Ça lui a fait une amygdalectomie, une
ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire,
émasculé l'instituteur... et j'ai encore pu me raser 10 fois avec après!
Il y a quelques
lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave
intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait
de femme.
Ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de
jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches
laitières) qui venait d'accoucher.
En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait
de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes
n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un
petit bébé!
Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice
(dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner
la tétée moyennant finances.
Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment
téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas
'tenter le diable'.
Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux.
À tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'âge
mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de
presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de
désir:
- Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir?
Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit:
- Je pourrai avoir un biscuit* avec mon lait?
(ça devait être pour 'tremper' son biscuit bien sûr)
À la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage:
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur
les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre
quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit?
La femme à qui la question était posée répond:
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau
sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.
Le sondeur lui demande alors:
- À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les
conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline?
Alors, sans se démonter, la femme répond:
- J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la
chambre.
Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui
suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!
Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:
- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre
Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre
et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus tard, la femme dit:
- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant?
Et le gars:
- Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.
C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en
compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.
Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et
disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre
naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis )
lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit.
Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne
l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les
mollets...
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.
Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter.
Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de
fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire
pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?
Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux.
Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait
bien qu'est ce que cela voulait dire.
Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa
d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était
la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se
cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa
mère ce qu'il avait vu.
"Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé
Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir
mal, car elle avait un drôle d'air.
Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur
pour tâter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la
fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude.
Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans
le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20
centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve
pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules
de billard.
Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.
À ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de
l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au
contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait
dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après
Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des
ciseaux à l'anguille
. L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et
Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.
Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que
j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte
au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas
enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave."
C'est trois bigoudènes qui parlent de leur contraception
La première dit:
- Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille!
La seconde réplique: - Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il
sait où est l'argent!
Et toi Jeanne comment tu fais?
- Laissez-moi je nous vous dirai pas
- Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien
- Non non, laissez-moi!
- Allons allons...
- Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un
peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et
quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte!
- Et après Jeanne?
- Ben, après, on mange les gâteaux tiens...
Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en
monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!
- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 1000 francs?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!
Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux
mille francs! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main,
et tout en les malaxant, il commence à psalmodier
"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 francs???
C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la
fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations
grivoises.
Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la
moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en
signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter
raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça
judicieusement cette phrase:
-"Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de
main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à
Paris..."
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef
et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...
... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort:
- "Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne
décolle pas avant ce soir..."
Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l'anatomie du corps humain.
Le premier dit:
- Moi je dis qu'il fallait les qualités d'un ingénieur en électronique pour être
capable de réaliser ça: quand on voit la complexité du système nerveux, c'est
évident!
Le second dit:
- Non non, tu te trompes. À mon avis, c'était impossible à réaliser sans être
ingénieur en mécanique: regarde les squelette et toute la dynamique des articulations,
c'est évident!
Le troisième dit:
- Les gars, vous avez faux tous les deux! C'est un ingénieur en travaux publics qui a
réalisé le corps humain! La preuve? Qui d'autre aurait placé le terrain de jeux à
côté de la décharge à déchets toxiques?
et une variante:
Enzo Ferrari vient de mourir et compte-tenu de ce que Dieu aime les belles voitures (Dieu
est un frimeur à bécane), Enzo arrive directement au Paradis.
Saint Pierre et le Patron l'accueillent, et tout de suite, les discussions techniques sur
tous les modèles dessinés par Enzo commencent...
À un moment, Dieu pose la question de confiance à Enzo:
- Dis-moi Enzo, tu ne m'as pas donné ton avis sur mes réalisations à moi... Qu'est-ce
que tu penses de l'homme et de la femme par exemple? Pas mal, non?
Et Enzo lui répond:
- Mmmm... Oui. Pour l'homme, rien à dire. Mais pour la femme, sauf ton respect Dieu, moi
je n'aurais jamais placé l'admission si près du pot d'échappement.
C'est trois copains de régiment qui veulent aller aux putes un soir de permission. Ces
trois copains sont un goy, un black et un juif. Les trois gars discutent un peu le coup
avec la première prostituée qu'ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les
copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera 'au
centimètre' et non pas au forfait...
Lorsque le goy sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé. Le
blanc répond: 300 balles
Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d'annoncer aux autres qu'il a payé
400 balles.
Finalement, c'est au tour du juif d'annoncer combien il a du payer:
- Moi j'ai payé 50 balles seulement ...
Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule! Alors le juif ajoute
: - ... Ouais, moi je suis moins con que vous, j'ai payé à la sortie, pas à l'entrée!
Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin.
Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands
jours. Alors il dit à sa petite femme:
- Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite!
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et
il la prend sauvagement!
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même
position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas chérie? Tu n'as pas jouit? Tu en veux encore hein?, c'est ça
ma cochonne?
Et sa femme lui répond:
- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte
de mon trou du cul.
C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention
chirurgicale le matin.
L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.
Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent
de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller
en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un
massage ou une friction, etc...
Alors le copain demande:
- C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se
fait?
Et le gars en rigolant avoue:
- Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il
avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision....
C'est un mec qui aimerait bien sodomiser sa femme et il ne sait pas comment s'y prendre
pour lui dire tellement il est timide.
Alors il demande à un pote qui lui dit que le meilleur moyen, c'est de lui en parler de
manière détournée, par surprise.
Le soir le mec, glisse une chauve souris dans le tiroir de la table de chevet de sa femme.
Plus tard, ils se couchent et la femme va pour ouvrir le tiroir pour aller chercher un
bouquin.
Alors évidement en voyant l'animal, elle pousse un hurlement.
- Hiiiii! Mon dieu! Chéri il y a une chauve souris dans le tiroir!!
... et là-dessus, elle se met la tête sous l'oreiller avec le cul en buse!
Alors aussitôt le mari lui répond:
- Quoi une chauve souris? Dis tout de suite que tu veux que je t'encule!
C'est une blague visuelle. Les expressions entre [...] sont à mimer.
C'est un gamin qui pour rentrer de l'école, passe tous les jours devant un groupe de
prostituées.
Et à chaque fois qu'il passe, les putes lui font "bonjour petit"
[tortiller le petit doigt en l'air.]
Un jour le petit, un peu plus énervé que d'habitude, leur demande pourquoi elles font
toujours ce geste de tortiller le petit doigt.
- Parce que, t'en as une toute petite !
Le lendemain le gamin passe.
- "Bonjour petit" [le petit doigt se tortillant] lancent les putes.
Alors le gamin pose son sac, écarte ses lèvres à deux mains et en sortant la langue:
"Salut les filles !"
