Couples
Un homme se trouvait dans
le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota
:
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux
divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que
toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de
crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130
km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."
Mamy, proche de la mort, est dans son lit...
Papy est a ses cotés...
Mamy lui demande :
"Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y
a 3 œufs, et 150.000 francs...
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 œufs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je
mettais un œuf dans cette boite...."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
"Et ces 150.000 francs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché....
Un couple marié est
invité à la soirée d'Halloween.
Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari
enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se
coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.
Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant
avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari:
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et
toujours très lascivement...
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser.
Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en
allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
"Alors comment était la fête?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la
cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il
s'était bien marré"
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant:
"Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes
dehors!"
Elle lui répond:
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux!"
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit
complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"
L'amant lui répond:
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale
liberté."
Et l'autre continue:
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"
L'amant essoufflé répond:
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je
rentre directement chez moi en voiture!"
Enfin le coureur termine:
"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur.
J'ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents.
Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche,
avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce
putain de flacon !
Un homme arrive dans un
camp de nudistes, paie l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie
d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.
Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il
pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses
affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète
toutes les 20 minutes, alors...
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- Hé ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum!
Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon eh moi aussi je vais voir ça !
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et re belote, bim - bam - boum! dans le foin.
La mère retourne à la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c'était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!
Les 7 malentendus du mariage :
1er malentendu :
-Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
-Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...
2eme malentendu :
-Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
-Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme malentendu :
-Le succès d'un homme se mesure a sa capacité a gagner plus d'argent que sa femme
ne peut en dépenser.
-Le succès d'une femme se mesure a sa capacité a trouver ce type d'homme.
4eme malentendu :
-Les hommes maries vivent plus vieux que les célibataires.
-Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu :
-Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire
vraiment.
-Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et
dont elle se fout
royalement.
6eme malentendu :
-Tout homme marie devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
-Mais a quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme malentendu :
-Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
-Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Quelques Pensées Conjugales...
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Un homme est incomplet jusqu'a ce qu'il soit marie.
Après, il est fini.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
Une fois, deux gars se parlaient:
- Moi, ma femme c'est un ange!
- T'es bien chanceux, la mienne est toujours en vie!
Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :
· 1) Le Sexe Schtroumf
Se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à
ce qu'ils soient bleus tous les deux !
· 2) Le sexe CUISINE
Se passe au début du mariage: les deux amants font ça n'importe où, n'importe quand, et
donc aussi à la cuisine.
· 3) Le sexe CHAMBRE À COUCHER
Se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est
préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
· 4) Le sexe CORRIDOR
Se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le
couloir et qu'on se souhaite mutuellement un bon "VA TE FAIRE ENCULER ! "
· 5) Il y a enfin le Sexe
TRIBUNAL
Qui se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise à l'os devant tout le monde.
Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a perdu son emploi depuis plus d'un an, et
impossible de trouver un nouveau job.
Après avoir essayé tous les stages rémunérés et autres formations diplomates, notre
gars se retrouve encore et toujours au chômage.
Après moults réflexions avec sa femme, un beau soir, la femme a une idée:
- Il faut faire quelque chose pour trouver de l'argent. Le RMI ça ne suffit pas. Je vais
me prostituer!
- Quoi, tu n'y penses pas?! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps etc...
Mais à force d'insister, la femme obtient gain de cause.
Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se
dirige
vers le boulevard.
Plusieurs heures passent.
Vers 1 h 00 du matin, le mari commence à s'inquiéter, surtout qu'elle est jeune, belle,
et qu'elle n'a aucune expérience de ces choses là.
Ce n'est que sur le coup des 3 heures du mat' que son épouse rentre à la maison.
Le mari l'accueille tout réjouit, puis il lui demande comment ça s'est passé.
Elle lui répond:
- Oh très bien. Je me suis fait 15 francs cinquante.
- Quoi?! tu es restée dehors 7 heures et tu ne t'es fait que 15,5 francs? Et puis d'abord
qui a osé te donner 50 centimes?
Alors la femme rougit et dit:
- Ben... tous.
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis:
"M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me
pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait
l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit:
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un
homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100fr -
s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre a coucher.
Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat.
La femme n'atteint toujours pas l'orgasme..
Alors elle propose a son mari qu'il change sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.
Apres peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont termine, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui
dit:
- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie
sexuelle.
Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums:
vanille, chocolat, banane, fraise?
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle
porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre
première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons
jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je
suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:
- Mission accomplie!
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un
collier de perles pour la SAINT-VALENTIN. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir
dire?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre
intitulé " L'interprétation des rêves "....
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le
médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous
envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de
bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai
gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!
Que veulent réellement les femmes ?
Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin.
Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut ému par la jeunesse de son prisonnier et il lui
proposa un marché : il lui laisserait la vie sauve s'il réussissait à trouver la
réponse à une question très difficile.
Arthur aurait un an pour trouver la réponse ; si au bout d'un an, il revenait avec la
réponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait.
La question était : que veulent réellement les femmes ?
Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'expérience, mais pour le
jeune roi, la réponse paraissait impossible à trouver.
Mais, ce marché étant toujours préférable à la mort, Arthur accepta la proposition du
Roi et promit de revenir dans un an avec la réponse à cette difficile question.
Il repartit alors dans son royaume et commença à chercher la réponse à cette question
en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostituées, les prêtres, les sages,
les courtisans.
Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une réponse
satisfaisante.
Ce que la plupart des gens lui conseillèrent fut d'aller consulter une vieille sorcière
qui seule pourrait connaître la réponse.
Mais le prix serait élevé, la sorcière étant en effet connue dans tout le royaume pour
les tarifs exorbitants qu'elle réclamait pour ses services...
Le dernier jour de l'année de réflexion accordée étant arrivé, Arthur n'avait plus le
choix et il alla consulter la sorcière.
Elle accepta de répondre à sa question, mais à condition qu'il lui accorde d'épouser
Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur !
Le jeune Arthur fut horrifié : la sorcière était bossue et véritablement hideuse, elle
n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait sans arrêt entendre des bruits
obscènes ...
C'était la créature la plus répugnante qu'il ait jamais rencontrée.
Il refusa d'obliger son ami à l'épouser et à supporter une telle ignominie.
Gawain, en apprenant le prix proposé par la sorcière, alla voir Arthur.
Il lui dit qu'aucun sacrifice ne serait trop grand pour préserver la vie de son roi et
l'existence de la Table Ronde.
Ainsi, le mariage fut accepté et la sorcière répondit à la question d'Arthur :
"Ce qu'une femme veut réellement c'est de pouvoir être maîtresse de sa
destinée."
Tout le monde sut alors que la sorcière venait de dévoiler une profonde vérité et que
la vie d'Arthur était sauvée.
Et ainsi en fut-il.
Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui redonna sa liberté..
Quel mariage fut célébré pour Gawain et la sorcière !
Arthur était déchiré entre soulagement et désespoir.
Gawain fut parfait comme toujours, gentil et courtois.
La vieille sorcière montra les pires manières, mangeant avec les doigts, faisant
entendre des bruits obscènes, et mis tout le monde très mal à l'aise.
La nuit de noce approchait : Gawain, se préparant à une nuit d'horreur entra dans la
chambre.
Quelle ne fut pas sa surprise ! allongée sur le lit l'attendait la plus belle femme qu'il
lui ait été donné de voir !
Gawain en eut le souffle coupé et lui demanda ce qui se passait.
Cette femme d'une beauté extraordinaire lui répondit que comme il avait été si gentil
et courtois avec elle (quant elle était une sorcière), elle serait désormais sorcière
répugnante la moitié du temps et créature de rêve l'autre moitié.
A lui de choisir comment il la voulait le jour et la nuit.
Question cruelle !
Gawain commença à réfléchir sur le sujet : durant le jour, une femme ravissante à
montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité de sa maison, une vieille sorcière
hideuse ?
Ou préférerait-il avoir une vilaine sorcière le jour, mais une femme superbe pour lui
toute la nuit ?
Que choisiriez-vous ?
La réponse de Gawain se trouve ci-après, mais ne la lisez pas avant d'avoir fait votre
propre choix.
Le noble Gawain répondit qu'il laissait ce choix à la sorcière elle-même.
A ces mots, elle lui annonça qu'elle serait désormais tout le temps une ravissante jeune
femme car il l'avait respectée et qu'il l'avait laissé prendre en main son propre
destin.
Quelle est la morale de cette histoire ?
La morale est que, peu importe que votre femme soit jolie ou laide, car à l'intérieur
c'est toujours une sorcière.
Un mari quelque peu volage,
le lendemain de son mariage
tua sa femme à son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil ...
A.Allais
Les chaînes du mariage sont lourdes, il faut être deux pour les porter, parfois trois.
Alexandre Dumas.
Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux ;
si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour
l'homme.
Socrate
Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime.
Sacha Guitry
Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.
Bussy-Rabutin
La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une.
Oscar Wilde
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une, mais
trois.
Oscar Wilde
Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous.
Claudel
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change
d'avis ...
Feydeau
Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur
demandait, elles ont pris une initiative.
Guitry.
Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats : En petite quantité, ils
en rehaussent le goût ; en trop grande, ils en masquent la saveur véritable.
Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
Sacha Guitry
Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les
dissuader de se prétendre nos égales.
Sacha Guitry
Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse.
Fontenelle.
Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les
compliments qu'elles obtiennent allongées.
Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes.
Cocteau
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le
Samedi soir ; on sent la fatigue.
Alexandre Dumas fils
...
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Pierre Desproges
A ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36
fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours. Voici donc une liste des
raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent...
· 34 fois, tu m'as dit que les
draps étaient propres
· 67 fois, il était trop tard
· 39 fois, tu étais trop
fatiguée
· 15 fois, tu as dit qu'il
faisait trop chaud
· 10 fois, tu as dit que les
voisins pourraient nous entendre
· 27 fois, tu avais mal a la
tête
· 7 fois, tu avais un coup de
soleil
· 9 fois, tu as dit que ta
mère nous entendrait
· 23 fois, tu n'avais pas le
goût
· 6 fois, tu écoutais
ciné-lune
· 16 fois, tu as dit qu'il
fallait que tu te lèves de bonne heure
· 16 fois, tu ne voulais pas te
décoiffer
· 65 fois, c'était le mauvais
temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai
réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que 6 fois, tu es restée étendue sans
bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois, tu m'as dit de
me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini
et une fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.
A mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu
n'en a pas eu plus souvent que ça. :
· 5 fois, tu es rentré saoul
et tu as essayé de fourrer le chien
· 36 fois, tu n'es pas rentré
a la maison
· 21 fois, tu n'es pas venu
· 33 fois, tu es venu trop vite
· 19 fois, tu as débandé
avant de la mettre dedans
· 10 fois, tu avais des crampes
dans les orteils
· 38 fois, tu as travaillé
trop tard
· 29 fois, tu devais te lever
tôt pour jouer au golf
· 4 fois, tu t'es battu et on
t'a frappé dans les burnes
· 14 fois, tu avais un rhume et
ton nez coulait
· 13 fois, tu t'es brûlé la
langue avec du café chaud
· 98 fois, tu étais trop
occupé a regarder les sports a la télé
· 9 fois, tu es venu dans ton
pyjama en feuilletant un livre érotique
Pour les fois qu'on était
ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais
manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t'ai dis que je t'ai
demandé d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit c'est : me préfères-tu sur le
dos ou à quatre pattes? La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais
pété et que je cherchais de l'air... !!!
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maitre
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. tres propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire tres attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps
pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
· anniversaires
· fiancailles
· mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas
garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante
perfection, et fuir avec le premier " salopard-bohemien-alcolo-grandviveur "
qu'elle rencontre.
Pour rendre un homme heureux, il vous suffit de savoir:
1. Baiser
2. Pas casser les couilles
~ Si je venais à mourir, tu te
remarierais ?
~ Bien sûr que non !
~ Non ? Pourquoi? Tu n'apprécies pas
d'être marié ?
~ Bien sûr que j'apprécie !
~ Alors, pourquoi ne te remarierais-tu
pas?
~ Bon, d'accord, je me remarierais si cela
peut te faire plaisir !..
~ (l'air triste) Tu te remarierais ?
~ Ben oui ?...
~ Et tu dormirais avec elle dans notre lit
?
~ Où voudrais-tu que l'on dorme ?
~ Tu remplacerais mes photos par les
siennes ?
~ Heu...oui, bien sûr...
~ Et elle se servirait de ma voiture ?
~ Non, elle ne sait pas conduire...
~ (silence)
~ Eh merde !
Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de
se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour
lui dire bonsoir. A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Eric, 17 ans, et le
trouve nu également.
- Mais Eric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Eric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille
entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi , elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !
Dictionnaire féminin à l'usage des hommes :
Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je regrette = Tu vas le regretter.
Il nous faut = Je veux
C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant,non?
Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.
Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire.
Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ca !
Ca m'est égal. = Bien sûr, que ca me dérange, imbécile !
Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai file mes bas.
Cette cuisine n'est pas pratique = Je veux qu'on déménage.
Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et tapis, et meubles, et papiers-peints
Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux.
Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
Je suis prête dans une minute = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une
bonne émission a la télè.
J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle.
Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi. .
Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !
[En reponse à : Qu'est-ce qui ne va pas ? ] Toujours la même chose = Rien.
Rien = Tout.
Tout = je vais avoir mes ragnagnas.
Mais rien, je t'assures = Rien, t'es seulement un vrai con.
TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort.]
Dictionnaire masculin à l'usage des femmes :
J'ai faim. = J'ai faim.
J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir.
Suis fatigué. = Suis fatigué.
On ne se ferait pas une toile ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Ca te dirait, un petit restau ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Jolie robe ! = Wahou !, le décolleté !
Tu me sembles tendue : tu veux un massage ? = J'ai envie de te peloter.
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame
à la noix ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir.
Je m'ennuie = Et si on baisait ?
Je t'aime = Et si on baisait tout de suite ?
Moi aussi, je t'aime = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux = C'etait mieux avant.
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je
suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion,
on pourrait baiser, non ?
Veux-tu m'epouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
(En faisant les courses) Je préfère celle-là = Prends n'importe laquelle de ces foutues
robes, mais vite : qu'on rentre enfin à la maison !
Tu ne vas pas porter une jupe vichy avec un chemisier en shantung, cherie ? = Je suis une
grande folle.
C'est l'histoire d'un jeune
play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine.
Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s'ennuyer :
"Qu'est-ce que tu aimerais faire ensuite ?" demande-t-il
"Je voudrais que tu me pèses." répond la fille.
Le jeune gars étonné emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le
verdict : "53 kilos".
La fille semble un peu de mauvaise humeur d'apprendre ça.
Le jeune gars décide d'aller faire un tour de grande roue.
Puis ils s'arrêtent pour acheter de la barba papa et une glace.
Après ça, le gars demande à la fille ce qu'elle aimerait faire.
Elle insiste :
"Allez, j'en ai marre. Pèse-moi, maintenant."
Le garçon commence à se demander si il n'est pas tombé sur une givrée totale.
Prétextant un mal de tête, il décide de rentrer.
Il dépose la fille chez elle au préalable. La mère de la fille est étonnée de voir sa
progéniture rentrer si tôt.
Elle demande :
"Qu'est-ce qui se passe ma chérie ? Vous ne vous êtes pas amusés ? Le garçon qui
t'accompagnait n'était pas gentil ?"
"Tu barles ! C'était un vrai pranleur !".
C'est un couple qui est
marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste
pour que la pièce soit dans le noir complet.
Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui
faire passer cette habitude.
Une nuit, alors qu'ils sont en pleine action, elle allume la lumière et son regard tombe
sur le concombre que son mari tient à la main.
Elle pète les plombs.
"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
J'espère que tu as une bonne explication."
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement:
"Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants."
Dans un restaurant chinois, à la fin du service, un couple de chinois s'en va se coucher.
Le mari dit a sa femme:
- Oh chérie chérie ! Je crois que je bande !
- Oh non ! On vas pas remettre ça et en plus, j'ai mal à la tête...
- Ah bon dit le vieux chinois désabusé.
Puis une heure plus tard, il tente à nouveau sa chance :
- Oh chérie chérie ! On pourrait se faire un petit 69, non ?
- Un poulet au curry à cette heure-ci ???
Ils étaient seuls dans la
maison. Il faisait froid, sombre, une nuit orageuse.
L'orage était arrivé vite, et à chaque fois que le tonnerre cinglait, il la regardait
sursauter. Elle regarda à travers la pièce et admira son corps muscle.
Elle aurait aimée qu'il la prenne dans ses bras, la réconforte, la protége de l'orage,
elle désirait...
Puis les plombs sautèrent. Elle cria. Il se précipita sur le sofa ou elle était
étendue.
Il n'hésita pas à la tirer dans ses bras. Il savait que c'était une union impossible et
s'attendit à ce qu'elle le repousse. Il fut surpris de sentir, qu'au lieu de le
repousser, elle se blottit dans ses bras.
L'orage s'amplifiai, tout comme leur passion.
Il arriva le moment où tous les deux savaient qu'ils devaient être ensemble
Ils savaient que c'était mal, leurs familles ne comprendraient pas, mais, alors que se
consommait leur passion ils n'entendirent pas la porte s'ouvrir, ni le bruit de
l'interrupteur... le courant revint, et......
En Camargue, un groupe de
citadins visite un ranch où sont élevés des taureaux de combats. L'éleveur décide
d'amener les visiteurs dans l'espace réservé à ses meilleurs reproducteurs.
· "Celui-là, explique le
propriétaire taurin, "c'est Goliath, il a quatre ans et peut déjà faire trois
saillies par jour"
Dans le groupe, l'une des
femmes donne un coup de coude à son mari et lui chuchote:
· "T'entends ça, trois
fois par jour "
· "Le second",
poursuit l'éleveur, "s'appelle Rambo et fait cinq à six saillies par jour."
La femme insiste et donne un nouveau coup à son mari:
· "Six fois par jour,
t'entends ça..."
· "Enfin voici notre
champion Hercule", déclare fièrement l'hôte des lieux. Il va jusqu'à dix saillies
par jour."
· "T'entends ça, Roger,
dix fois " s'exclame la femme
Et Roger d'interroger
l'éleveur à voix haute:
· "Les dix saillies, c'est
avec la même femelle ?"
· "Non bien sûr "
· "T'entends ça, Germaine
" conclue Roger en se tournant vers sa femme ! !
C 'est l'histoire d'un mec
et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois.
Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu
quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent
ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Pour
ce qui s'est passe ce soir-là, nous avons ici deux versions, celle de la nana puis celle
du mec.
Sa version à elle :
Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café.
J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit
à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto
serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto
mais il était toujours très distant.
J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ça n'a rien changé. J'ai fini par
lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non.
Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras
autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui
aussi.
Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me
plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a
seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que
j'allais me coucher.
Peut-être aurais-je du rentrer chez moi au lieu d'attendre.
Apres 10 minutes, il m'a rejointe et bien sur nous avons fait l'amour sans conviction
profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais
qu'une chose: rentrer chez moi.
Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis
demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre.
J'attends un peu de voir l'évolution des choses.
Sa version à lui :
Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup.
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois
quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte.
Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il
s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant
grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord
de la dépression (et de la mer), alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il
entend une voix féminine :
" Hello ! ".
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement
maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il.
" Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive ! Je suis naufragée
comme vous, depuis plusieurs années " dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France
" et de ses galeries haute couture ! "
" Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis
fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de
ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai
découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue
que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous
reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
" Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ",
et il s'affale
sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque".
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool
dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?".
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du
whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un
déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à
l'oreille:
" Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis
très longtemps et qui te manque terriblement... ".
Décidément halluciné le type de lui répondre :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??! "
C'est un monsieur qui appelle le docteur :
-"Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère, elle a
glissé et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ?
Ca fait ventouse......
?"
Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas. Désespéré, le monsieur
appelle le carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement
et propose :
-"Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout
autour de votre femme, comme ca nous pourrons soulever le tout ; on fera ensuite un petit
trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera
libérée..."
Le mari rétorque :
-"Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 3 500 F du m2, vous en
avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher..."
Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours
collée) et commence à lui caresser la poitrine sous l'oeil surpris du mari. Il se penche
ensuite et
lui introduit un doigt dans
l'anus !
Le mari :
-"Ah ! Mais dites, là, qu'est ce que c'est que ces saloperies ?
Qu'est ce que vous faites
à ma femme ?
-Ben, je la fais mouiller, comme ça on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous
avez du carrelage bon marché, là-bas... "
Nous avons reçu de
nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplace leur bonne
vieille version de MonMari 1.0 par MonMec 1.0.
Les bugs suivants ont été soulignes :
Alors que mon mec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour MonMari 1.0
refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, a la rigueur deux, et encore
faut-il avoir active auparavant Lingerie fine 3.0 et Turlutte 4.2. pendant 1h en faisant
attention que MonMari ne s'endorme pas avant.
MonMec 1.0 etait livre avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0
n'en propose qu'une seule : l'extension "missionnaire". Alors que MonMec 1.0
fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3
minutes et affiche le message : "exécution de la routine terminée, passage en mode
veille, la phase de la veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant
bourdonnement de l'unité centrale, impossible a supprimer.
Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction
"Oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts systèmes
complets.
Les extensions BouquetDeFleur, CafeAuLit, RepasAuxChandelles et Venise Travel ont été
tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout a fait
superflues telles que TVfoot, TVrugby, TVformule.1 et CuiteAvecMesPotes.
De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye
d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0
L'extension Ecoute 1.0 plus ou moins développée selon les différentes versions de
MonMec 1.0 a complètement disparu de MonMari 1.0.
Les utilisatrices ayant essaye d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux
déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipe de
l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.
En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apero, qui provoquent
un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de
moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse a augmente en taille et en
poids. De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie
de la catégorie "utilities and entertainment sofware " alors que MonMari 1.0
est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.
MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre
système tels que Phone 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook 3.2. Certaines
versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob 1.0 et de le remplacer par
Children 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de
tourner sans MonMari 1.0. De nombreuses utilisatrices ont trouve la solution qui consiste
à désinstaller MonMari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction Children 5.1, et de le
remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément. Leur bon
fonctionnement nécessitera l'achat de nouvelles barrettes-mémoire, et une excellente
gestion de votre système. En espérant que les messieurs aient pris note...de tous ces
desiderata quotidiens que la gent féminine rencontre...
C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières
patientes est un canon!
Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu
son éthique médicale:
Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:
"Vous savez ce que je suis en train de faire?"
"Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur
ma peau."
"C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant.
Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente
langoureusement, il demande:
"Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?"
"Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle.
"Exactement" répond le docteur.
De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse
son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé
inspecter...
"Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?"
"Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt.
"Vous êtes en train d'attraper l'herpès."
Un homme très pudique
demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent
faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s'il en a
envie, il n'a qu'a lui demander si il veut "laver son linge".
Un soir, alors, le gars lui demande si elle veut faire sa lessive.
- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite...
Le lendemain, même question.
- Non dit-elle, il y a toujours la fuite...
Le surlendemain, même question. Même réponse.
Un jour plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge a
laver...
- Non, dit-il, j'avais juste une petite lessive à faire et je l'ai faite à la main...
C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de
"jambes-en-l'air".
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque
de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout
ce qui
se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents
passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens,
une ambulance vient de passer a toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote...
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloque demande :
- Et comment tu sais ca Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.
Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures,
ultra-minces, lubrifiés, etc....
" Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir,super-sensation-ultra-nervure avec
lubrifiant"dit le jeune homme d'une manière vantarde.
" Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et
après le souper, nous allons fêter...... et je sens que ce soir, c'est LE soir.
Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous
voyez ce que je veux dire ", en faisant un clin d'oeil au pharmacien, " ca va
chauffer toute la nuit !Je vais prendre une boite de 12 ".
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper il est très
silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se
tenir trop proche de sa petite amie.
Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : " Je ne savais pas que
tu étais si timide".
Le jeune homme répond : "Je ne savais pas que ton père était pharmacien".
Un interne voit arriver aux urgences un couple étrange : la femme est brûlée au visage,
et saigne de la tête, l'homme une coupure profonde au sexe.
Explication gênée du couple : l'homme faisait des crêpes.
Sa femme accepte de lui faire une fellation pendant qu'il cuisine. Au moment de lancer la
crêpe pour la retourner, il manque son coup : la crêpe retombe sur la tête de sa femme.
Celle-ci, brûlée par la crêpe, mord le sexe de son mari sous l'effet de la douleur.
Le mec hurle et tape instinctivement sur la tête de sa femme avec la poêle pour la faire
cesser.
Et elle remord la pauvre chose sous le coup de la douleur...
